Смеясь, расстаёмся с лишними килограммами!
«Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина Раневская)
Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: «Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной»
«Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно» (Даниил Хармс)
«Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению» (Александр Вулкотт)
«Не ищите препятствия – ищите выгоды. Имеет значение не то, от чего Вы отказываетесь, а то, чего Вы добиваетесь. Удовлетворение от самого экзотического десерта не идет ни в какое сравнение с удовлетворением от покупки платья меньшего размера» (Джейн Вестин)
«Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие — увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят» (Хелен Роуленд)
«Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее» (Гудмунд Хермес)
«Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому»
«Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса»
«Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила триста долларов»
«Мозговые клетки рождаются, умирают и не восстанавливаются, а жировые — живут вечно»
«Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени»
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо!
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
В милиции: — Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. — Заполните бланк и опишите ее приметы. — Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей — она-то в восторге от своей новой внешности!
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
«Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст» (Ратмир Тумановский)
Муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную… — Интересно, а есть таблетки от голода? — Да! Они называются КОТЛЕТЫ! Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Ну что ты, дорогая, ты нечто большее. — Да? И на сколько? — Килограмм на 50. — Доктор, помогите, — мне надо срочно похудеть! — Вот вам новая эффективная диета — будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером. — Но перед сдачей крови нельзя ничего есть! — Так в этом и есть весь смысл диеты! Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят: — Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой… — А мой дедушка дожил до 105 лет. — Неужели он ел по 5 пирожных в день? — Нет, он не лез не в своё дело.
Свежие комментарии